銀行に、電気代を振り込みにいかなきゃいけない。コロナのワクチンを、接種しにいかなきゃならない。夕飯の材料を買うために、スーパーによらなきゃいけない。僕らは、たえず用事におわれている。そこまでして、いったい何を守りたいんだろう。国家だろうか。秩序だろうか。習慣だろうか。いずれにしろ、なにかをしていないと、正気を保っていられないのは、なんだか、檻に入れられた虎が、ずっと歩き回っているみたいに見える。でも、僕らは、かごの中に、閉じ込められているわけじゃない。自我という牢獄を、突き破れ。そこに、本当の自由がある。

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・あなたに会いたい
　自分を律するのに、ひどく疲れた。社会を生き抜くために、仮面をかぶる。ほら、やっぱり、お前は、まだ、大人になれない未熟者ではないかという声に怯え、あたかも、慣れたように、受け応えをする。今日も、お疲れという言葉を、かけてくれる人と僕は、仕事をしたい。他人は、言うだろう。そんなに、この社会は、生きづらいのか。そこまでして、なににすがりついているんだ。嫌なら、ここを去ればいい。
　どこまでいっても、不器用な自分。周囲の人は、なんだか、うまく立ち回る術に長けているみたいだ。なにか、失敗をしたとき、僕の全てが、暴かれてしまいそうな感覚。今まで、築きあげた関係性は、無視され、なんだか、排除されるような、心境。もう、傷つくのは、嫌だから、僕は、ここに留まる。思考を研ぎ澄まし、言葉を綴る。さて、どうして、ここは、限りなく孤独なんだろう。ただ、同じように生きているあなたに、会いたいだけなのに。

・複雑なものが、世界を多様にする
　自分を理解してくれるのは、自分だけだ。あるいは、それは、神なのか。心の声を、聞いてくれる存在にすがりたい。共感してほしいとか、思い遣ってほしいとは、ちょっとちがう。ここにある自己と同化するような他者を、追い求める。心の深いところにある、本心をえぐりとって、そのまま、差し出したい。そんなときに、人は、祈りを、捧げるんじゃないだろうか。
　よく分からないウイルスが、流行し、ロシアが、他国に侵攻している。世界は、なんて、単純なんだろう。僕のことなんて、まるで、いないように、社会が、ひとりでに動いていく。そりゃそうだろう。お前のことなんて、気にしていたら、きりがない。何十億という人間が、生活をしている。ひとりひとりの意思を尊重することに、なんの意味があるんだ。僕は、そうやって、複雑なものを、シンプルにしか捉えられない考え方に、危険性を感じている。複雑なものを、そのまま受け止める。それが、多様性をうむと思っているのだ。

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　歴史の見方は、それぞれだから。プーチンみたいな考え方を、支持する人もいる。あるいは、過去の他国を侵略した事実を、鵜呑みにできない人もいる。問題は、自分と同じような意見を持たない人を、攻撃するような姿勢にある。あるいは、頭が空っぽだと、罵る。そこで、僕は、どんな態度で、立ち向かうんだろう。それを、たえず、考えている。その時に、必要になってくるのが、決して、知性をおろそかにしないことだ。たえず、積み重ねてきた叡智を軽んじない、途切れない＜私＞が、ここにいる。

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　嫌なことが、あって、気分が落ちる。数日は、引きずるが、2、3日すると、けろっと、さも、何もなかったように、元の心持ちを取り戻す。頼んでもいないのに、僕の精神は、上へ上へと、向かっていく。その浄化作用のおかげで、なんとか、これまでを、しのいできた。
　否定されることで、生きる価値なんて、ないように思えてくる。だけど、それだと、やつらの作戦どおりになってしまう。自尊心を奪い、逆らう気力を失わせて、コントロールしようとする。その人間同士の社会や営みに、立ち向かう強さを、ここで、もう一度、思い出してほしい。

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・安眠を、求めて
　きっと、やつらにも、弱さがあったのだろう。自分よりも、弱い者を攻撃することで、得ることのできる、優越感。それがないと、立ち行かない日常は、なんとも、脆いんだろう。こちらは、いかに、一人で、戦っていく方法を、確立していくかを、考え抜いているのだ。いつか、みていろという、気持ちで。
　それぞれの家庭環境、安心できる居場所、深まっていく孤独、きっと、僕らは、不安定だからこそ、ちぐはぐな毎日を、不幸のまま、終わらせないために、駆け抜けるのではないか。人の苦悩は、時代によって、変化してきたのだろう。高度な文明のなかで、すり切っていく、自我。世界を覆い尽くす、インターネット。きっと、一番に、この社会を知覚しているのは、あなただから。ありのままの、言葉を、吐き出してしまえ。深い眠りにつけるまで。

・弱さを、隠さないでいる
　もちろん、憎しみあって、殺し合いにいたることは、あまりない。そもそも、人間は、そういうふうに、できている。だって、なわばり争いで、命を落とすまで、戦う動物ではない。それを、優しさと、いってもいい。それを、取りこぼしてしまうと、この世の中は、まるで、弱肉強食ワールドに、見えてしまう。
　そんなことない。ここは、生きるか、死ぬかだ。相手を、蹴落とすために、より、相手を弱らすための、武器を、磨けというやつも、いるかもしれない。その脅し文句に、のる必要は、ない。その類の人間とは、距離を置く。だって、弱くあることで、手にはいる、自由が、必ず、あるからだ。しょうがないから、助けてやるかという人も、いるだろう。案外、僕らは、そのままの自分で、幸福に、近づくことができる。

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　昨日までの、自分なんて、なにもかも、流されればいい。その痕跡を消すことで、出会う、新しい自分。まっさらなままで、生きる、君は、美しい。命の価値を、決めつけるやつらを、蹴散らしてしまえ。見返りを求めない愛を、差し出してしまえ。そこから、はじめて、人生についての、話をしよう。

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　乾いた喉を、水で潤す。体に水分が、吸収されていくのが、なんとなく、分かる。頼んでもないのに、僕の体は、足りない分を、補い、不用なものを、排出する。その、なんだか、無機的な作用のおかげで、命を維持している。この肉体も、いつかは、朽ち果てるだろう。それまでは、生きようと、思う。

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・「なんか嫌だ」の、魔力
　突如として、現れる、他者への不快感。「なんか、この人、嫌だ。」だけど、それを、そのまま、相手に伝えると、傷つけてしまうから、口にださない。その一方で、ところかまわず、躊躇なく、どんなに、悲しい気持ちにさせようと、言葉にする人間がいる。あたかも、強力な魔力を、放つみたいに。べつに、なんでもいい。辛辣な言葉を浴びようと、へこたれない精神は、もう、すでにある。

・向かってはいけないところ
　もっとも、危険なのは、その相手を拒絶してしまう感情が、その人の処遇に、影響してしまうことだと、思う。障がい者は、なんとなく、ヘンテコだから、社会の片隅に生きていてほしい。同性愛者は、気持ち悪いから、周りに居て欲しくない。外国人は、なんだか、怖いから、日本に住まないでほしい。そして、もう分かっているように、その思想が、最大方向のベクトルに踏み切ったとき、この人は不快だから、死んでほしいになる。

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　まるで、この世界は、狩られる側と、狩る側に、分断されたみたいだ。残酷な地に降りたった僕らは、共に、生きていこうと、一応は、なっている。多様性とか、共生とか、共感という概念が、流行っているように。そこに、相手の立場に立って、考えるという複雑性が、立ちはだかる。
　それは、元来、人間に備わっている能力なのか。訓練することで、育むことができるスキルなのか。あるいは、そんなこと、はなっから、不可能なのか。どちらにしろ、自分だけが、幸福であればいいという裏に潜む、罪悪感は、消えそうにない。

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　抑圧という、言葉は、何を、意味しているのか。どうやら、それは、意識的に、感知するのは、不可能であるらしい。僕らは、知らぬ間に、押し込められて、それでも、なにひとつ、不完全なことなどないような顔をしている。だから、自由の解放の歌が、聞こえてきても、すべて、聞き流してしまう。気付かないだけで、ジェンダーロールや、既存の価値観によって、がんじがらめに、縛られている。

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・欲望の果て
　どんな望みも、叶えなければ、意味がないと、勘違いをしている。願望なんてものは、飼い慣らしてしまえば、知らぬ間に、しぼんでいく。時間が、経過すれば、そんな欲は、はじめから、存在しないように、消えていく。欲望を、満たしてしまった後のことを、恐れている。もう、僕には、なにかを満たしたという希望は、湧いてこないんじゃないか。そんな、心配も、徒労におわる。少し経てば、すぐに、次の欲求が湧いてくる僕らは、少し醜いとさえ思う。

・友人の話、あるいは功利主義からの脱却
　絶えず、腹が減る。ここで、特別養護老人ホームで働いている友人の話を、思い出す。亡くなる直前は、ご飯を口にしなくなる利用者が、いるという。それは、死の準備をしているようだと、語る。幸福の効用を最大化することが、善とする功利主義の立場からは、空腹という不快は、払拭しなければならない。だけど、死期を悟った老人は、それを、放置する。いわば、せせこましいルールから脱却を、実現している。

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　最終的に、僕らは、なにを、求めていくんだろう。たとえば、それが、愛だったりするならば、その愛という言葉の定義を、もっと具体的にしていくべきじゃないか。ロマンも、へったくれもない話だ。いまのところ、その作業は、難航している。だけど、それでいい。時間は、じゅうにぶんにある。いまだ、ここに、愛がなくても。

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　どうして、かっこをつけてしまうんだろう。人に見せたくない自分を、うまく隠して、見栄えのいい部分だけを、語りはじめる。そうして、出来上がった実像は、血の通っていない、人形みたいだ。もっと、生身の人間の本心に、辿り着きたい。あなたの本性が、みたい。それは、もしかしたら、醜いかもしれない。えげつない臭いかもしれない。だけど、別に、いい。不恰好な姿であるほど、物語は、真実味を、帯びていく。僕らが、生きていこうとしている世界は、美しいものだけを、見過ぎている。

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・民主主義定食
　なにかに、満足してしまって、既存の出来合いのものだけを、欲する。ご飯屋さんに入って、お味噌汁も、おかずも、漬物も、白飯も、揃っているセットを、注文する。だけど、民主主義定食をお願いしても、それは、出てこない。当たり前だけど。それは、はじめから、用意されているものではなく、僕らが、調理して、作り出さなければいけないからだ。
　民主主義とは、何なのかを考えるには、少し、問いが、大き過ぎる。（それでも、とくに、考えなくても、数ある統治制度のひとつなのだけど。）僕らは、それを採用していることによって、何を享受できているのか。いや、でも、待てよ。なにか、いいことなんて、あったのだろうか。好き勝手に、やっているあいつの方が、よっぽど幸せそうじゃないか。それならば、何のために、この制度を、守ろうとしているのか。

・再会を願う僕ら
　優しくあろうとすれば、そこに、嘘がないのかを、探してしまう。誠実でなければならないと、教えられたことはない。多くの大人は、高い能力を身につけることを、期待していたし、とくに、疑問もなかった。その他大勢を、押しのけて、成功への階段を登れと言われている気がした。でも、やはり、今、思うのは、ただ、素直であることの、希少性である。
　同じ時を過ごした、友人との再会を、願わずにはいられない。過去の、そこにいた、仲の良かったあいつの隣にいた自分は、あるべき、正しい、本来の姿だったのか。あるいは、相手を、傷付けなかったか。時とともに、あやふやになっていく、自分の輪郭を、取り戻そうとしている。だから、僕は、もう一度、君に、逢いたいと思うのだろう。それは、相手にとっては、ただの、迷惑でも、連絡せずには、いられない。大人になるたびに、愚かさが、身についていくのが、分かる。

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　民主的であることを、自分の言葉で、説明しようとする。優しい大人でありたいと願う、自分にたどり着く。誠実な自分で、もう一度、あなたに会いたい。出来すぎた話しかもしれない。だけど、それでいい。どうせ、世界なんて、都合よく、書き換えてしまえばいいのだ。たしかに、それだけでは、不都合な真実は、往々にある。蓋をしたくなることだってある。2度と会いたくない人も、いる。だけど、ここにある良心を信じるべき理由は、消えはしない。

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　もう少し、眠りたいからと、朝が来てしまったことを、忘れたように、もう一度、床につく。休日の朝。部屋のなかは、沈黙をまもり、まるで、この世の終わりみたいだ。ここから、歩き出す力が、ほしい。今、みている世界が、好きなのに、それでも、変化を求める僕は、卑しい。だけど、それでいい。ずっと、同じ場所にいると、思考は、黒い塊のように、腐っていく。

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・どうにもならない社会で
　僕が、僕を感じたときには、すでに、周りは、決められたルールにそって、動いていた。どんなに、あがこうとも、びくともしない、それは、まるで、全てが正解のようなそぶりで、これからも、そうあり続けるのだと、迫ってくる。なんとも、あほらしい。

・それぞれの立場から
Ⅰ、そんな社会を維持していこうとする勢力。選択的夫婦別姓や、同性婚は、伝統的な価値観に、そぐわないと、反対することで、自分の特権を、保持しようとしているみたいだ。なにも、あなたの秩序を乱そうとは、思っていない。

Ⅱ、嫌気がさしながらも、現状を変えるために、声をあげる人々。僕は、ほっといても、この世界はリベラルの方向へと、舵を切るものだと、思っていた。それが、正しいのか、間違っているのかは、分からない。そもそも、どんな思想が、伝播しようと、一部の人々を、抑圧し、排除することを、僕は、よしとしない。

Ⅲ、そんな亀裂や、分断を前にして、ありとあらゆる成熟を、拒否するグループ。私は、ただ、あなたが、傍にいてくれるだけで、幸せだから。どうせ、なにをしたって、社会は、自分たちを、みようとしない。それなら、君と２人だけの世界で、生きよう。それは、それで、いいだろう。だけど、間違いなく、やつらは、やっと手に入れた自由を、狙いにくるだろう。そのときに、戦う覚悟は、できているか。

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　もう、たくさんだ。社会の荒波に埋もれて、か弱い個人が、傷ついてくのを、みるのは。でも、あなたは、こう言うのだろう。それなら、強くなりなさい。努力しなさい。他人を蹴落としてでも、生き残りなさい。まるで、力が弱く生まれた者は、死んでも、仕方ないような、言い方だ。知っているかもしれないけど、私達は、人間なのだ。（ただの、動物とも、いえる。いずれにしろ、その間からの、言葉として。）もし、知性に、力が残っているのなら、あなたから、死にたいという願望を、けしさることを、切に、祈る。

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　僕は、いったい、何をしているんだろう。気付いた時には、もう、すでに、存在していた自我が、行く先を、求めている。なんのために、生きているのかという、どこかで聞いたことがある、問いかけに、向き合う気には、なれない。だけど、たしかに、そのような類いの、迷いや、絶望が、僕のなかで、濁るように、音をたてて、渦巻いている。

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・学歴の重み
　なぜか、人は、人を、評価したがる。そのときの、材料として、学歴が、判断の基準になることを、知った。それは、たしかに、僕の一部ではある。だけど、そんなものは、僕を説明するには、とるに、たらない、一部なのだ。それなのに、まるで、それが、看板の役目を果たすように、大きな顔をする。だから、僕を、早々と、その、のれんをおろし、別の話題に、かえる。そもそも、自分を、端的に、あらわす言葉なんて、ない。もっと、複雑な人間性を、思いはばかる。それは、少し、面倒な、作業になるから、誰しもが、やりたがらない。

・さまざまな反応
　そんな学校をでて、なぜ、非正規で、仕事をしているのか。それにたいする、いろんな反応をみてきた。シンプルに、なんで？と、聞いてくる人。やりたいことを、探しているんやねという、優しさの混じった、まなざし。（いや、僕は、ここで、ずっと、働きたいんだけどとは、言えなかった。）ときには、怒りまじりで、仕事のできない僕に、ここでは、学歴なんて通用しないのよと、吐き捨てた人もいた。

・学ぶ意欲に、抗うな
　とある、社会学者の先生のトークイベントに、足を運ぶ。そこで、学校を、卒業して以来、忘れていた、感覚が、蘇る。こんなことを、深く、考えている人が、いる。どうにか、こうにか、辛辣な批判を受けようと、頭の中の思考を、発信する。それを、受けとっただけで、救われたような気持ちになるのは、僕だけなのだろうか。
　いわゆる、知識層といわれる方々の、愛にふれた感覚。（もちろん、みんなが、みんな、まともであることはない。なかには、支離滅裂な主張で、混乱をまねく、学者だって、ざらに、いる。それは、みんなが、分かっている。）もっと、社会と大学が、つながればいいのに。学校を、終えると、働くことが、ちゃんとした大人だという、抑圧。だけど、もっと、学びたいやつだっている。でも、それは、環境に恵まれた人に、限られるのが、現状だ。

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　どうして、学ぶには、お金がいるんだろう。学びたい人が、自由に学べる社会に、なればいい。それは、短いスパンでみれば、お金の無駄だという人が、いるかもしれない。選択と集中、自己責任、効率化、世界を席巻するネオリベリズムの立場からの、声が聞こえる。だけど、ほんとうに、それが、僕らが、生き延びるための最適な解なのか。もっと、長い目でみる視点が、必要ではないか。教育や、知性を、疎かにするな。アカデミックな領域に、利潤を食い尽くす手法を、持ち込むことに、僕は、同意しない。

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　自分の声が、かきけされていく。世界は、雑念で、あふれ、すじのとおった正義は、片隅のほうで、知らん顔をしている。人知れず、顔を埋めて、すすり泣く子どもの、痛み、絶望、乾き。愛されたいという、叶わぬ願望が、社会のなかに、輪郭を現しては、滲んでいく。澱みのない、不安定なアイデンティティーを、大人たちは、いつまで、無視し続けるんだろう。

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・お前は、お前だから
　なにくわぬ顔で、人生の階段を、駆け上っていく友だちを、横目に、ひとり、立ちすくむ。べつに、就職や、結婚だけが、すべてじゃない。むしろ、分かりやすい幸福の形を、追い求めることは、愚かだとさえ、思う。でも、なにひとつ、うまく、できるようにならない僕を、責める傾向は、おさまらない。本質的な、不器用であることの理由を、ずっと、問い続けている。
　そんな、お前で、いいんだよという、優しさをエサに、太っていく自分は、醜い。だって、たとえ、出来損ないだとしても、自分を許したり、なんなら、いい給料を貰うことを、望んだりするんだから。それが、人間っぽくて、美しい。

・他人の言葉
　どうして、言葉を、熱望するんだろう。生きづらさを、抱えながら、どうにか、こうにか、人生をやっていく術が、そこに、隠されている。時代は、違えど、複雑な風景を、前にして、自分の、居場所を、確立していく、彼らがいた。その過程を、垣間みれる、表現との出会いは、合理性を、追い越して、感情を、ゆさぶってくる。

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　どうしたって、また、お腹がすく。エネルギーを摂取しなければ、死んでしまう。それが一応、ルールとして、ある。どうして、人間は、光合成できないんだろう。他の命を、殺してしまわなければ、生きていけない、罪やトラウマは、虚しく、心の何処かに、居座っている。

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　自分を、表現しようとする。はたして、その自分とは、何者なのか。大学を、でて、フリーターになる。そんなやつは、どこにでもいる。その集団において、僕は、なにか、特別なものを、持っているのか。どこが、他人と違っているのかを、模索する。いわゆる、差異化である。
　ところで、自分は、なにか、他者とは違う特性があると自負する、人間の、愚かさを、目の当たりにする。それは、努力によって、手にはいるものなのか。人生なんて、ある意味、自分の存在の非意味を、知っていくことに、他ならない。なんの意味もない自分。だけど、愛おしい、自分。いわゆる、僕は、くそな大人だということに、すぎないのである。

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・みんなが知っている類いのこと
　王道とか、スタンダード、一般的なこと。いわゆる、みんなが知っていて、はずれのない事柄。はじめのイントロだけで、誰が歌っていて、サビの歌詞まで口ずさめる曲。それを、聞いているときに、感じる、安心感。僕は、流行に乗っているとでも、思いたいのだろうか。たまに、毒っ気のある、あくの強いものが、欲しくなる。誰にも、知られることのなかった、ゴミ扱いされた、がらくたな言葉たち。そこの落ちている、頭のおかしい宝物。そういうものを、僕は、愛していきたい。

・自由を奪われる快楽
　世界は、複雑なのだ。人間にしても、景色にしても、思想にしても。選択肢が、多いことは、可能性に満ちているといえる。でも、それだけ。そこから先に、幸せが、訪れることと、同意ではない。いっそのこと、僕が、いま、保持している自由を、奪ってほしい。縛られることのない命は、どこか、寂しい。でも、人間は、愚かだから、一瞬の快楽を得ても、また、やっぱり、自由を、求めるんだろう。

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　肥えても、なお、ふくれあがる、欲望のかずかず。その在り方を、明らかにしよう。だって、他者の身体に、欲情する気持ちも、美味いものを貪りくらう食欲も、本当に、誰しもが持っているのかさえ、分からないんだもの。自慰行為をしない人間だっている。だから、この世界に、あたり前は、ない。この国のことしか、分からない僕は、これから、もっと、もっと、いろんなことを、知っていける。そのときに、感じる、まばゆいエクスタシーを、愛と呼ぶことにする。

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　ここに、文章をかくことは、僕の、思う通りのままだ。何を、記そうが、何を、隠そうが、ありのままを、表現していく。だけど、もし、それ以前に、自分の、階層だったり、ジェンダーだったりが、内容に、影響していると、仮定する。それは、まあ、なくもない。だって、頭のなかで、繰り広げられる、思考や、考えは、すべて、生まれ育ってきた、環境と、密接に、つながっているから。どうやら、僕たちは、しらずのうちに、この世界に、閉じこめられてしまったらしい。

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・自分の見つけ方
　路上で暮らす人。彼らを、横目に、家路につく。どうやら、今日の寝床に、困ることは、なさそうだ。そうやって、他者と、比較することことで、自分の立ち位置を、確認する。それ以外に、自分を、知る方法は、ない。本当の自分とか、本質的な自我というものは、はじめから、諦めてしまう。心とか、気持ちとか、あやふやな、それらは、結局、内部のことなのだ。外側に、表出されなかった、断片的な感情は、ゼロに等しい。空気に、ふれた瞬間、言葉たちは、鮮やかに、色づいていく。

・準備は、できている
　男としての、自分。なんの意味も、もたない権力。不均衡な、パワーバランス。例えば、女性が、意志決定の場に、いることは、ふさわしくないと、少しでも、よぎってしまうなら、それは、かえていかなければならないことの、ひとつだ。男性が、背負っている、重圧。何なら、今すぐ、それを、手放してしまえばいい。責任とか、使命なんて、いうものは、呪いにちかい、産物だ。そして、もし、誰かが、役目を、果たさなければ、ならない場合、あるいは、その順番が、女性であったなら、彼女たちは、こう、いうべきだろう。「私達の、準備は、できている。」

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　なんでも、手に入る。どんな、自分にでも、なれる。ただ、そこに、あるのは、きっと、空虚にちがいない。僕らは、少なからず、社会の構造に、縛られている。（あるいは、性別や、国籍や、年齢と言ってもいい。）でも、だからこそ、「解放」という、瑞々しく、きらびやかな、人生に、出会うことができる。有限を、認知することで、手にする、自由。たぶん、それは、くそみたいな現実に、対峙する、手助けになる。僕が、僕でいる、理由は、きっと、もう、すでに、受けとってきた贈与の中に、存在している。